Typisk!
Super Bowl-festen er om ti dager og TV-en er ødelagt.
Hvorfor skaffer vi ikke en ny TV?
Skulle ønske vi kunne, men...
Den grusomme sannheten er at USA, verdens beste land noensinne-
-ikke lager TV-apparater lenger.
Hvis dette dør, dør en del av Amerika.
- Kan vi ikke kjøpe en japansk? - Bobby, gå på rommet ditt.
Luanne, telefon! Det er Buckley!
Hallo, Buckley? Hæ?
Selvsagt ikke.
Vi kan dra til outleten neste uke.
De har jo ikke salg, de har alltid lave priser.
Mennesker er så grusomme.
2000 år etter Jesus er vi fortsatt hulemennesker.
Jenta mi.
Vi skal handle til Super Bowl-festen, ikke kvinneting.
Lettbrus?
Hank, vi har et problem.
Luanne er rammet av "hvorfor meg-syndromet".
Muntre henne opp, vær så snill.
Luanne?
Bobby og jeg skal dra og handle. Vil du bli med?
- Er det greit at jeg ikke snakker? - Ja visst. Hvorfor ikke?
Det er ikke bare Buckley.
Verden raser sammen. Les hvilken som helst avis.
Aliens obduseres og djevlebarn fødes hver dag.
Slik er det kanskje, men vi har et ansvar for å gjøre verden bedre.
Jeg, for eksempel, selger et rent, energisparende brensel.
Kan jeg selge propan?
Nei, du må finne ditt eget kall.
Ja, du har nok rett.
Du har nok alltid rett.
Loppemarked!
Se her. En avlenkningsspole, produsert i USA.
Har du en sånn, har du kontroll på alt unntatt hva NFC tjener.
Hvorfor ser vi ikke hos mr. Dauterive?
Jeg liker det. Han har snacks mellom sofaputene.
Nei, Bobby. Super Bowl-rekkefølgen er Bill, Hank, Dale, Boomhauer.
Dette er Hanks år, alt skal være perfekt.
Folk snakker fortsatt om Super Bowl XXIV.
Boomhauers dip var så tykk-
- at chipsen brakk som Joe Theismanns bein.
Jeg heter Luanne. Hva heter du?
Jeg er mr. Katt. Hvordan mjauer du?
Du er flink til det der.
Jeg lekte med dokker støtt med sosialarbeideren.
- Hva koster dokkene? - Mener du det?
Hvis det koster 25 cent for å få deg til å le, er det verdt det.
- Se, pappa! En gammel parykk! - Bobby, ta den av.
ARLENS METODISTKIRKE
Jeg sier ikke at det var et mirakel-
- men jeg pleier ikke å snuble på esker.
Gud har en plan for meg. Den involverer dokker.
Jeg liker ideen om et kristent dukketeater-
- men prøv å se saken fra mitt perspektiv, som åndelig leder.
Vi har lagt inn et nytt teppe.
30 unger der som mister fokus, så har vi punsj over hele teppet.
Hør bare. Jesus ble født jo i en krybbe?
Greit, Jesus ble født i en krybbe.
Tenk om, pastor, tenk om-
- dyrene som så miraklet da Guds sønn ble født-
-hadde et eget show?
Jesus lå bare noen få dager i krybben-
- og etter Lukas 2.16 nevnes dyrene slett ikke.
- Sikkert? - Stol på meg.
Når han forlater krybba, vier Bibelen seg til Jesus.
Kanskje det er fint, da er dyrene omtrent som oss.
De venter på Jesu tilbakekomst.
Imens har de vel massevis av sprø eventyr?
Jeg kaller den "Krybbe-babyene".
Neste uke i aktivitetsrommet.
"Krybbe-babyene", hva synes dere?
- Det blir et supershow. - Jeg vet det.
Det er mye å gjøre.
Skrive manus, bygge teater, lære å prate uten å bevege munnen.
Du kan lage teater av kjøleskapet i garasjen.
Jeg har holdt det rent.
- Onkel Hank, takk. - Hvem sa det?
- Du gjør en god jobb, Luanne. - Jepp.
Takk. Men hvis dere har noen forslag...
Du vil vel stave "teater" riktig, det ser bedre ut.
De av dere som gikk glipp av prekenen min-
- vil jeg minne om at å søle noe på teppet er en synd.
En stor applaus for miss Luanne Plater.
En gang, for nesten 2000 år siden-
- ble vår herre og frelser Jesus Kristus født...
...i en krybbe.
I den krybben var det kjempesøte, små dyr.
Dette er deres historie.
Jesus dro og Herodes krevde alles førstefødte
Han kastet en forbannelse Alle frøs til is
Jeg kjøpte en krybbe På et loppemarked
De begynte å leve, amen! Her er Krybbe-babyene
Eselet Odadiah sier vrinsk.
Katten Hosea sier mjau.
En blekksprut. Gurgel, gurgel.
En britisk fugl: sir Reginald Featherbottom III.
"Hyggelig å treffes."
De er krybbe-babyene
Som havner i trøbbel Krybbe-babyene
Sprer Guds ord Krybbe-babyene
Krybbe-babyene!
Pokker! En spiker stikker ut der.
Hank. Ti stille.
Dagens episode: "Vi går på kino".
Hvem vil gå på kino?
Vrinsk! Jeg vil! Vrinsk!
Vi er fem, og jeg har bare fire billetter.
En av oss kan snike seg inn.
Jeg er ikke med! Å snike seg inn er vel galt?
Vrinsk! Alle gjør det. Vrinsk!
- Gurgel, gurgel. - Mjaukei, da.
La, la, la, vi skal på kino.
Det ser ikke bra ut for meg.
- Det er alt jeg sier. - Bare du merker det.
Vær så god, fire billetter.
Men dere er fem. Dere prøvde å snike dere inn.
Dere Krybbe-babyer er i trøbbel. Jeg låser dere inn i et skap.
Nei!
Og derfor skal dere ikke snike dere inn på kino.
Slutt.
Slutt?
Kommer de ut av skapet?
Jeg antar det.
- Hvordan? - Hvordan de kommer seg ut?
Jeg kjeder meg.
Jeg forstår ikke.
Luanne, hvordan kommer de ut av skapet?
Nei, det går ikke.
Dirke låsen med en kleshenger.
Hæ? Jeg kan ikke...
Dirke opp låsen med...
- Jeg redder dere, krybbe-babyer. - Gjør du?
Ja, for jeg jobber på kinoen.
Jeg selger popkorn og tilbehør.
Og du får sparken.
Vi er fri! Vi er fri!
Takk. Hvordan kan vi betale tilbake?
Ved å aldri glemme: Det er galt å snike seg inn på kino.
Like galt som å søle juice på et nytt teppe.
Bravo!
Luanne burde ikke kaste bort talentet sitt her.
Jeg kan vise båndet til sjefen på kanal 84.
Han ser alltid etter barneprogrammer og ting som eksploderer.
Luanne kan virkelig trenge et løft.
Men jeg kan ikke utnytte vårt vennskap.
Peggy, det er showbusiness. Det er det venner gjør.
Ferdig. Greit, Bobby, nå kan du koble henne inn.
Ja vel.
Nok en Super Bowl, nok en boks stoffrens.
Det ville vært enklere om du ba Bill om å ikke tørke hendene på putene.
Jeg har en bedre idé.
Du sitter her. Boomhauer, Dale, jeg og Bobby sitter her.
Vi har sikkerhetssone rundt potetgullet.
Hvis Bill runder salongbordet, da?
Han er ikke så rask lenger.
Tante Peggy, kan du ta ut bilen din av garasjen?
Vi må øve. TV-kanalen kan ringe når som helst.
Ellers er de sprø.
Det var det beste kristne dukketeateret jeg har sett.
Det var takket være deg, onkel Hank. Det var du som gjorde det.
Så jeg har skrevet en gjesteopptreden til deg.
Det var snilt, men jeg var bare med én gang.
Du må gjøre det. Hvem skal ellers spille Gud?
- Gud? - Ja.
Du var kjempebra som helten i den forrige, så...
Du skal vel spille den største helten av alle?
Vet du hva, Luanne...
Jeg skal bare forvandle ølen til vann, så ses vi i garasjen.
Flott!
Jeg skal spille Gud.
Da er vel jeg Jesus.
Bobby, det får du ikke si. Det bestemmer Luanne.
Bli lys.
Og det var godt.
Bra, men tilbake til manus?
Her møter du din erkefiende.
- Bobbys actionfigur? - Joe Sixpack.
Han er en fyllekjører som har havnet i helvete.
Han tok Satans bil og krasjet, så han ble sparket ut.
Nå kjører han buss og er slem.
Ringer ikke på bursdager og kaster ølflasker.
Krasjet han en bil? Du skal føle min vrede!
FIRE DAGER TIL SUPER BOWL
Hva kaster du ut, bestefar?
Pengene jeg har betalt ut til trygder?
Det er til Luannes dukketeater. Jeg spiller Gud.
Skal vi spørre Gud hvem som vinner Super Bowl?
Vinner? Den ble spilt inn for et halvt år siden-
- i samme hangar hvor de forfalsket månelandingen.
Det er som Capricorn One.
Bra film, men de feiker ikke noen som er på bakken-
-som Neil Armstrong.
Håper du er klar for festen, Hank, for det er bare...
-fire dager til Super Bowl.
- Bill, det er tre dager. - Pokker.
TRE DAGER TIL SUPER BOWL
Gud er ikke sint der. Han vil hevne seg. Prøv igjen.
Luanne, det er TV-kanalen.
Hallo?
Hank, se så oppspilt hun er!
For bare noen dager siden var verden i ferd med å gå under.
- Du er en god mann. - Mann?
Vi gjorde det! Kanal 84 skal sende "Krybbe-babyene"!
Det er UHF, onkel Hank: ultrahøy frekvens.
Luanne, du har kjørt hendene inn i noe fantastisk.
Vi har en hel time å fylle på søndag.
Det gir oss ikke mye tid. Søndeg er... Søndag?
Er det før eller etter Super Bowl?
Samtidig. Utrolig, hva?
Vi går opp mot årets største TV-hendelse-
-for de vet at bare vi kan slå den.
Det er et enormt ansvar-
- men jeg kan gjøre det med Gud på min side.
Onkel Hank, blekkspruten min har bare seks bein.
Hvis jeg kaller ham "seksfisk", blir noen støtt da?
Det finner du ut innen supersøndag.
Jeg kaller den det, for da spilles Super Bowl.
Nå på søndag.
Det jeg vil si er at jeg blir hjemme og ser kampen.
Hæ? Men du er med i forestillingen min.
Super Bowl er en event. Vi har et party. Jeg er vert.
Så du kommer ikke?
Det sa jeg ikke direkte. Jeg sa at jeg skal se kampen.
Men den kan slutte tidligere grunnet skader eller terrorister.
Ja, hvem vet?
Tror du jeg vil gå glipp av det?
Jeg har brukt veldig mye penger på dette.
Men jeg skal se dukketeater, for Luanne bad meg.
Jeg kan være Gud en annen gang, kanskje til påske.
Da er det baseballsesong, hvem bryr seg?
Hank, Luann stoler på deg.
Hvordan kan du tillate lidelse i hennes verden når du kan hindre det?
Lidelse er en del av alle religioner, Peggy...
Se hva jødene har gjennomgått, og de klager aldri.
Hvem hadde tre minutter og førti sekunder?
Ha det, Hank. Ha en herlig egoistisk stund.
Luanne, jeg vil at du skal vite...
Selv om onkel Hank sviktet deg, betyr ikke det at verden er ond.
Jo, det gjør det.
Se! For et spill!
Holdt meg til reklamen.
Hva faen har Tina Turners bein med bilforsikringer å gjøre?
Vent litt.
Fra Super Bowl: Med 48 sekunder igjen av første periode-
-er det 17 grader og overskyet.
Snart premiere for Luanne Platters "Krybbe-babyene".
Hva gjør du? Ville jeg bruke dagen på å glo på kona mi-
- hadde jeg valgt Fran Tarkington. - Jeg gjorde ingenting.
- Onkel... - Greit, Luanne.
Du sender om 5, 4, 3, 2...
- Se! Han er fri! - Løp! Løp!
- Kom igjen! Skift tilbake! - Jeg skiftet ikke.
Pokker, vi gikk glipp av det!
Vi fikk se ham seiersdanse, i hvert fall.
Greit, kom igjen.
- Kom igjen, skift tilbake. - Kom igjen!
- Hva er dette? - Hva ser vi på?
Kom, krybbe-babyer. Jeg gir dere skyss.
Det trengs ikke. Gud kjører i kveld.
Gud blåser i dere.
Hvordan kan du si det? Gud bryr seg, og han skal vise det.
- Det er ikke kjempebra, Hank. - Det er den jævla fjernkontrollen.
Bill må ha sølt på den.
Kanskje Gud punkterte, eller...
Hva faen skjer?
Dette er den delen av filmen der jeg tenker-
"Hvorfor forlater de ikke huset?"
Ikke vær en idiot, Luanne. Gud kommer ikke.
Han ser på Super Bowl. Inn med deg.
Vrinsk! Best vi gjør som han sier. Vrinsk!
Han er den eneste som kan kjøre oss.
Luanne, nei! Ikke gå inn i bilen!
Vrinsk! Hvis ikke Gud kommer snart, dør vi alle sammen.
Kanskje det er like greit.
Hvem vil leve i en verden uten Gud?
Du har rett.
Joe Sixpack! Styr bilen mot de møtende lyskasterne-
-så får vi det overstått.
- Herregud! - Ja, jeg har kommet.
Takk, onkel... Herre, jeg sluttet aldri å tro.
Krybbe-babyenes tro har blitt belønnet.
Dere er alle frelst.
Og du, Joe Sixpack-
- alle som kjører i fylla er skikkelige idioter.
Vrinsk! Hei!
Hank, hvordan føles det å gjøre det rette?
Ganske bra.
Ikke like bra som å se slutten på Super Bowl.
Super Bowl er alltid en skuffelse. Dukketeateret var spennende.
- Jøss! Det er Troy Aikman! - Hva gjør du her, gutten min? Sir?
Noen karer slo med håndklær i garderoben-
- så jeg gikk til kirken og så flygebladet for dukketeateret.
Et slags mirakel, antar jeg.
Det var et mirakel som førte meg hit også.
Jeg så på TV, og kanalene begynte å byttes om.
Mamma, jeg lånte batteriene til fjernkontrollen din.
Jeg har ingen fjernkontroll.
Jo da, i håndvesken din.
Universalkontrollen som kan styre alle TV-apparater.
Jeg lånte batteriene.
- Når? - Før Super Bowl.
Men hvis fjernkontrollen ikke hadde noen batterier, hvordan...
Kanskje det var etter Super Bowl.
Sånn ja, kom igjen.
www.sdimedia.com